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“Inizia concentrandoti sul respiro, andando sempre più in profondità…ad ogni respiro, calati sempre di più in uno stato meraviglioso, rilassato e sereno..”

Con indosso una vestagliona di pile rossa, un plaid verde che nemmeno quelli del Belice e il naso completamente tappato a stagno (si, indosso anche il naso) ho tentato oggi un esperimento niente male: praticarmi da solo l’ipnosi regressiva tramite un file audio trovato su youtube. Se volete i links ve li passo, basta scrivermi in email, ora fatemi dire.

“E’ lo Yoga del respiro, una tecnica antica… intanto rilassa tutti i muscoli e senti come ti stai rilassando ancora più profondamente..”

Ettcccciààuuuu’!!! ‘cci sua…il ginocchio mezzo incriccato e le spalle che scivolano sulla sedia: avrei fatto meglio a portarmi un lettino davanti al pc. Domani se ci ritento chiamo ‘La Precisa Traslochi’ ¹ e chiedo una partnership.

Il suono di cello loop pervade le mie orecchie cuffiate, mentre il tizio mi invita a rilassare le mascelle, poi il collo, le spalle, le braccia e la schiena..completamente…poi i muscoli addominali (e chi è tene?) ² …

“Senti come ti stai rilassando ancora più profondamente…? (veramente no) Ora visualizza una luce bellissima che entra in te dalla sommità della testa (meglio da là che da un’altra parte) ³ , e si espande nel cervello e nel sistema nervoso..facendolo splendere di una luce meravigliosa…” (Signò ⁴ , la tenete la corrente?)

Funziona: lentamente si sta spostando tutta LA NERVATURA ⁵ , e visualizzo già i miei piedi che, immersi in un profondo strato di rilassamento, SBOFANO ⁶ di calci la faccia di questo coglione che parla. Ecco, ora fluttuano lentamente a fracassargli il setto nasale.

Torno ad ascoltare..

“…che fluisce giù sotto le ossa e i muscoli del viso…nella nuca…raggiungendo le mani e le dita, mentre rilassi sempre più profondamente i nervi, i muscoli e il midollo spinale…”

Ma siamo sicuri che è ipnosi? Pare una puntata del corpo umano: ora vedo quel vecchiariello nasuto che saltella sui miei globuli insieme a quegli stronzi dei figli. Moh.

“…e ti senti così in pace…” (si?) “…così sereno…” (‘nsomma)…

Basta. Dopo che questa luce meravigliosa e rilassante mi ha fatto praticamente due gastroscopie e una pulizia dei denti, liberandomi dalle malattie, riportando alla salute ogni tessuto e ogni cellula e colmando il mio corpo, ho cominciato effettivamente ad avvertire una vibrazione dei miei strati più bassi.

O’ Cellulare. ⁷

Sotto 11 metri di Pile. L’energia d’amore non mi impedisce di jastemmare ⁸ a tutto spiano, mentre il telefono di colpo tace minaccioso (quel silenzio che vuol dire “sono un cliente e non ti ho trovato: te lo farò uscire per il culo” ⁹ ).

“Ora conterò da 10 a 1…e quando arriverò a 1 ti troverai in uno stato di pace e rilassamento, così in profondità che la tua mente non sarà più soggetta ai limiti dello spazio e del tempo” (uàààà…come al primo dell’Anno)

“10….9……8….andando sempre più in profondità ad ogni numero..”

“….7….6…andando sempre più giù…giù…” (arò aggia ì? ¹⁰  sto cadendo dalla sedia….) “…così in profondità, così in pace……5…..4…..ci siamo quasi…..3………2…….1…..”

Oh. Che cazz’è ¹¹

[ATTENZIONE: IL RACCONTO VIENE RIPRESO DUE ORE DOPO]

Non vi so dire niente di preciso ragazzi… mi sono svegliato per uno scuzzettone ¹² dietro la testa che mi ha assestato mio padre e mi sono trovato a faccia in giù in giardino, senza vestaglia: la coperta verde di Pile ce l’aveva in bocca il mio cucciolo di labrador, e secondo me era pure tutta pisciata.

Il suddetto padre mi ha raccontato che quando loro sono arrivati davanti al pc era più o meno il minuto 11 dei 27 totali del file audio, e stavo palleggiando il telefono cordless con il piede sinistro, cosa che li ha sbalorditi e spaventati moltissimo dacchè di solito il cordless lo palleggio di destro.

Ad ogni modo, al minuto 14 erano già venuti l’Amministratore del Parco, 6 vicini di casa e un bagarino che si voleva fare i soldi sopra ¹³ (a Napoli ci può stare).

Al Minuto 15 c’era TUTTO il parco a casa e mia madre per poco non è svenuta per la figura di merda che questa settimana è finito il caffè e ancora non lo sono andati a pigliare.

Dice che a quel punto è iniziata la regressione.

Ho aperto gli occhi di colpo, 4 donne della folla che si era fatta in casa si sono cacate sotto ed evidentemente la cosa rilevava da ogni punto di vista, e mi sono messo a camminare per la stanza (il filo della cuffia è lungo assai). Al minuto 17 già avevo chiesto la paghetta all’amministratore, dicendo di avere 8 anni.

Al minuto 18 avevo girato la paghetta a mio padre per apparare la quota condominiale di Febbraio, dichiarando che avevo preso per il culo l’amministratore perchè in realtà avevo 19 anni e non 8 (sagace) e pretendendo una percentuale sulla somma perchè dovevo mettere la miscela nel mezzo per andare a pigliare la wagliona ¹⁴ .

Al minuto 19 avevo girato la percentuale a mia madre per apparare i soldi per andare a pigliare il caffè per tutti i presenti, dichiarando che avevo preso per culo oltre all’amministratore anche mio padre, perchè in realtà avevo 26 anni, quindi nè 19 nè 8 (molto sagace! Tieni proprio la cazzimma ¹⁵ ).

Ai Minuti 20 e 21 una strana pausa, evidentemente il coglione del file audio mi stava dando istruzioni. Praticamente giravo in tondo nella stanza facendo a tutti un’espressione sul genere “che cazz vuò? ¹⁶ ” accompagnata dal caratteristico gesto della mano a cuppino ¹⁷ , ma senza parlare e senza guardare direttamente negli occhi.

Al minuto 22 parecchi si erano già cacati il cazzo ¹⁸ e se ne erano andati, avendo appurato che:

- non ero trans;
- non avevo rubato soldi a politici;
- non ero famoso;
- non mi potevano scattare foto osè;

anche il bagarino era andato via maledicendo mia madre che “aveva fatto chistu strunz” (penso si riferisse a me) e augurandole di ricevere un male incurabile seduta stante (vabbè di solito se non arriva in 10 minuti vuol dire che la ciorta ¹⁹ non coglie).

Quanto si sbagliavano: al minuto 23, in concomitanza con la ripresa delle attività da parte del soggetto ipnotico (cioè me medesimo) si è presentata tutta la troupe di Porta a Porta, ovviamente tutta pisciata e mozzicata dal mio cucciolo di labrador che in quanto ad ospitalità non difetta, essendo geneticamente esuberante e in una fase esistenziale segnata da nuove opportunità di cambiamento (sta facendo i denti).

A corredo avevano: Il Professor Morelli, quell’altro là, Meluzzi, Don Ersilio Tonini e Antonio Zequila (ci vuole). Dallo studio c’era Vespa con già pronto il PLASTICO DEL TINELLO MIO (speriamo che i volumi corrispondono con la dichiarazione del catasto senò il morto ci scappa sul serio).

Ma torniamo a me: al minuto 24, evidentemente in preda ad una marcata e improvvisa regressione pigliavo a buffettoni ²⁰ l’incolpevole prelato, scambiandolo per DON TONINO del telefilm e lamentandomi perchè “il mistero di Villa Gruber” era troppo una puntata di merda. Avevo evidentemente 13 anni, essendo datato anno ‘88 il prodotto audiovisivo che vide Andrea Roncato calarsi nei panni del simpatico e bonario parroco detective.

Non essendo Andrea Roncato, al minuto 25 Don ToniNI s’arape à tre part ²¹ : panico, sgomento, dichiarazioni di profondo scordognio da maggioranza e maggioranzina opposizione. Per il nostro Premien ‘atto vile etc etc’ , per Bersani ‘atto che etc etc’.

(L’avvocato mi ha detto che al momento della ciaccatura ²² di Don Tonini ero regredito a 10 anni circa quindi vafancul non ero imputabile, al massimo Meluzzi faceva tre puntate sulla maleducazione dei figli di oggi e ci cacava ò cazz ²³ .)

Al minuto 26 chi fuie accà, chi fuie allà ²⁴ temendo che il ‘regredito’ (i giornali nella rassegna stampa mi apostrofavano così) continuasse a chiavare palate ²⁵ , e in poco tempo la casa si svuota: da lontano flebili arrivano solo le iastemme ²⁶ di mia mamma che si deve mettere a pulizzare ²⁷ lo schifo che hanno lasciato tutti quanti senza nemmeno salutare o fare le tazzine (e ghià ²⁸ , almeno le signore del Parco, che gent ²⁹ ).

Al minuto 27 è iniziato il lento conto alla rovescia che mi avrebbe riportato ai miei anni attuali:

“1…..2………..3………. stai risalendo…..sempre più su….. (e  che teng, ò batiscafo?)…….4…..cinque (l’ha detto a voce nò a numero)…………6…..più su…..più su………….(Renato Zero?)….7…………8….ci siamo quasi……”

Al 9 la tragedia: il mio cucciolo di labrador, alla sua prima apparizione nei miei post autobiografici, già scass ò cazz ³⁰ come un veterano e mi morde i pantaloni…di improvviso mi vedono sbiancare, vado giù di colpo, poi buio pesto e…

plp, plp. Ma ghe r’è ³¹ .

Morale della storia?

Il file audio (ripeto, reale) dal punto di vista dell’ipnosi nun serve a nu cazz!!! Però:

Uno: è molto rilassante, perchè mi sono davvero svegliato di botto dopo un’oretta e passa;
Due: sul piano della regressione funziona, visto sta strunzata che aggio scritto!!!

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